玲度空間

失戀至今，已達十三個月又五天，

一開始，我真的沒有想到，這場失戀，會令我傷心難過這麼久，

至今仍無法完全走出悲傷及憂鬱的陰影。


（2006年11月26日，桃園縣復興鄉綠光森林）


我一直是個不堅強、不勇敢、不樂觀的人，

儘管長期以來，我一直很努力讓自己看起來堅強樂觀，

但只有我自己知道，內心深處的自己，到底活得開不開心。



（2006年7月31日，台東縣紅葉鄉紅葉國小）


世界上總有太多無奈，很多事情，不是努力就會有收穫，
這個世界充滿不公平及苦痛，這些我都知道。
但若有個人能陪伴自己走過，這會讓我覺得自己並非孤軍奮戰，
再怎麼痛苦，都能熬過一切。
反之，當我孤獨面對世界，沒人給予我支持鼓勵時，
一點小挫折都足以徹底擊垮脆弱的我，
且讓我找不到努力下去的理由，無法讓我激起奮鬥的決心及勇氣。



（2006年12月30日，台南縣七股鄉七股鹽山）


有人說，前一個男友（或前一段戀情）太美好，會讓自己很難進入下一段戀情。
我想這句話絕對是真的。

不管何時何地，去到任何地方，都留下了我們曾一起走過的足跡，
留下了無法抹滅的甜蜜回憶。
正是因為擁有太多太多甜蜜回憶，每當想起你，更使我心如刀割、無法釋懷。

每當想到我竟留不住一個曾經如此相愛的人，
總令我後悔不已，淚如雨下。
只是，沒有人會看到我的眼淚。



（2005年12月24日，宜蘭縣國立傳統藝術中心）


我知道自己該衷心祝福你，也知道自己該想開看開，
我真的很努力不去在乎你，但我就是做不到。
世上沒有人愛我在乎我，而自己愛的人卻又不愛自己，
最痛苦的事莫過於如此。

最近這幾個月，工作不順、身體不好，身心俱疲的情況下，
你依然不願施捨我一絲一毫的關心，我真的很難過，
你說你的愛只能給她無法給我，我都接受，
我難過的不只是你不願再關心我，而是沒有任何人願意對我好一點，
就算我再怎麼努力，也無法獲得一絲快樂，
深沈的憂鬱及哀傷，已經壓得我喘不過氣，
我真的不知道，自己還能撐到什麼時候？



（2006年10月6日，台中縣后里鄉崑崙禪寺）


看著自己之前跟你在一起的照片，
忍不住覺得戀愛中的女人真的是最美，
跟你在一起，就算脂粉未施、不打扮、隨便亂穿，
但拍出來的照片就是特別漂亮好看。
單身這一年多來，雖也拍了許多新照片，
但不論再怎麼打扮、特地買新衣服拍照，就是無法像以前那麼好看，
我想，這都是因為我喪失了發自內心快樂幸福的眼神，及一股自信的神彩，
有了發自內心滿溢的甜蜜幸福，才有燦爛的笑容，怎麼拍都是最美的。
反之，如果不開心，就算再怎麼努力，也不見那股自信的感覺。



（2006年1月1日，台北市士林官邸）


有人說失戀最可怕的不是失去對方，而是喪失對自己的自信。
我並沒有喪失自信，但我相信我的確失去了某種神彩。
一年多來，我經常莫名的憂鬱，或是無可救藥地極度悲傷，
每當做了惡夢、聽到悲歌、看到感人電影，我都哭到無法自己，
我一直很努力想擺脫失戀陰影，
很努力很努力想忘記跟你的一切甜蜜，
但這一切努力，卻只是讓自己愈陷愈深，
愈想不開、放不下、看不透。



（2006年7月29日，花蓮縣太魯閣長春祠）


我並不是非要執著於某個人身上，
我也希望能早日遇見願意在乎我、愛我的人，
只可惜這樣的人始終沒有出現過。
我多麼渴望在我低潮、不開心的時候，能有個人陪我走過這一切，
相信這樣，我可以很快復原，
然而，慘忍的世界，總是不願讓人們太好過，以致於自殺新聞每天不斷上演。

我真的活得很累很累，
儘管我很努力讓自己過得多采多姿，用忙碌的工作轉移注意力，
但只有我知道，自己過得開不開心。
現在只希望在得到憂鬱症之前，能夠出現治癒我的解藥。



（2006年3月25日，南投縣集集鎮十三目仔窯）